写于崩溃
24.11.27 周三 晚
当天本来就遇到了一些不高兴的事情
外婆用挑逗的语言让我吃她做的烤红薯
自然不是中学堂街的那种
是她自己粗制滥造瞎烤出来的玩意
让我觉得是挑衅
虽然我知道这是老一辈特有的奇怪的爱
然后就崩溃了
莫名其妙地崩溃了
哭了好长一会
然后莫名其妙地睡着了
醒来是十一点多
想到作业还有好多
觉得自己太飞舞了
越来越睡不着
于是开始做作业
我爸叫了臭豆腐
给我提供了一些情绪价值
但是终究压不过内心的压抑
累了
然后我跟自己说
你连这个作业都做不好有什么资格累
这样的较劲已经成了习惯
自然憔悴
且效率很低
一直到了早上四点
输给了自己
24.11.28
自然是睡到了下午
我妈常说
休息一下总是好的
不过这一次
就是休息不好
不是睡一觉能解决的问题
休息反而会让我纠结更多事情
不想做事情
一点动力都没有
不想休息
脑子里是氢氟酸的真经
打瞌睡
就废掉了
然后爆大雷了
这个水平太差了
还有不定时25%大脑cpu运行的欧阳泽军的励志演讲
没有这么快得离谱的
记住一个离谱的人
还离谱地忘不掉
当然是爆大雷的状态
什么也不想做
然后就到了晚上
我妈看完自习陪了我一个晚上
已经记不清聊了什么
她说要相信自己
说要学会照顾自己
不要太强求
我说这是不是叫不思进取，是不是叫虚伪——只强大在自己的内心，没有相关的事实
——正如我小时候她教育我的一样
她说这是接纳自己。
我倒很质疑这是不是她的真实想法
毕竟至少一年前的她不是这么想的
她说这个暑假深入学了心理学
徐老师帮她分析了沙盘
让她学会了接纳自己
确实
这半年以来她的情绪状态确实稳定多了
但是我总觉得不对劲
晚上一直在给自己很强的心理暗示
我明天要去学校
究其原因
我知道如果不踏出这一步
那么我会一直陷入这个怪圈
永远不做事情
永远内耗
只要踏出这一步
就一定会成功
——过去我也是这么走出这么多怪圈的（我请假的频率是很高的，基本每次都会有这个心理历程）
但是这一次不一样
我内心有另外一股强大的力量在往另外一方扯
我累了
做不动了
以至于对学校有一种奇怪的恐惧
我也不知道为什么
我其实很喜欢很多老师和同学
但是我真的不想再耗费精力做事、社交
不是不想做，而是爆炸了
一纠结又是凌晨两点
我强行说服自己
先睡觉
明天大步去学校
11.29
早上很清醒
但是很烦躁
内心的两股力量还在较劲
我看着手表的时钟走过了六点四十
较劲得越来越厉害
六点四十五
我知道
没戏了
又崩溃了。
我又大哭一场。
也许是几周前开始
也许是一个月前开始
我对『上学』产生了一种很奇怪的恐惧
我不知道来自于哪里
但是就是害怕
以至于我早上需要做很多的心里建设让我去学校
道理自然很简单
除了学校
我不可能在其他任何一个地方产生低成本、持久、保证不差的结果
但是这一次
那种强烈的恐惧还是战胜了我的理智
又崩溃了
我是飞舞啊啊啊啊啊啊
都快18了为什么这一点心力都没有
我又开始较劲了
又开始消耗
我妈说她会陪我
以至于我看着她和其他老师联系调走了她的上午第一课和第二课
我说没必要
她说她正好想陪我放松一下
让我感觉很刻意
但是好感动
她跟我讲了她的高中
让我第一次知道她原来是复读生
她说以前的她和我一样很喜欢较劲
学习了心理学以后让她学会接纳自己
她问我有没有想做的事情
想做就去做
我不想做事情
并且觉得没做什么事情很难受（指学习）
她说她想拼好久都没有拼的乐高
骗我陪她一起
我内心还是有一股强大的力量让我做一些学习相关的事
但是另一股强大的力量让我不想做任何事
矜持了一会
我同意了
那是今年3月31日
家族难得的团聚
小阿姨送给我的乐高
但是我早已忘却了它
她兴高采烈地翻箱倒柜找到了它
坐在床上
像个小朋友
我上一次拼乐高应该五六年以前了
而上一次我妈陪我一起玩
少说也得七八年以前了
现在的乐高真的是艺术品
Google play上架了三维的乐高拼搭指导应用
自由旋转拖动，让我打开了乐高图纸的新世界
一比一的长度显示
零件放在手机屏幕上
每一个孔都对准的一模一样
轴和销的设计
让我想到了榫卯结构
都是艺术品
很沉浸
难得有这么好的状态和兴致
仿佛一切都忘却了
『现在就很好，不需要更多』
很美妙的心流体验
很多紧张和焦虑就很奇怪地消失了
好像它们从来都没出现过
她笑的像个孩子
我也是
现在就很好，不需要更多
睡个午觉，洗澡
我感受到了前所未有的安逸
好像我重生了
我又可以了
非常安静地刷了几个小时一数
然后又安静地打了一个多小时字
谢谢她
让我重获新生
我现在也有心力说服自己
明天开开心心去学校
我也希望有一天
能够学会接纳自己
成为她现在的样子。
